No hay un orden definido.
No hay un tema específico.
No hay un propósito particular.
Vertedero de emociones
y absurdos.
desgraciadamente™
Esta canción no es permanente.
Extraño MySpace.
Aquí estará vaciada la pedacería de imágenes, palabras, momentos, sonidos y experiencias que he ido acumulando, que a nadie importa más que a mí. No es un compromiso, no es para nadie pero está disponible para todos.
No sé escribir. No hago poesía, no es mi intención.
Me gusta pensar que un día (si compartir en este espacio se vuelve un hábito) podré voltear hacia atrás y mirar con calma lo que soy, lo que pienso, cómo lo externo y el impacto que tiene en mí misma.
Marzo 27, 2026
Yo quejándome de cicatrizar, cuando es la piel cicatrizada la que aguanta más vergazos 😏
Marzo 27, 2026
Sin advertencia ni razón aparente.
Tendrá algo que ver el contenido que he estado posteando/reposteando últimamente?
Pronto lo averiguaremos!
Por lo pronto: vete a la verga, Meta.
Saludos.
Marzo 23, 2026
Mi lavadora de trastes se descompuso y, con ella, se fue mi última línea de defensa.
Ahí se queda —fría, silenciosa y desafiante— mientras la montaña de trastes en el fregadero no deja de crecer.
De todas las labores domésticas, lavar los trastes es la que más me aplasta el alma.
Es la tarea que detesto por encima de todas las demás.
Sin embargo, para mi madre, esta falla mecánica es un defecto de mi carácter.
Ella no alcanza a comprender cómo me convertí en una persona tan "sucia".
Mis días son un ciclo implacable: me despierto a las 5:00 a. m., preparo a mi hijo para el mundo, trabajo, como, trabajo, voy por él a la escuela, juego, cumplo con el ritual de dormirlo y luego regreso al brillo de la pantalla para seguir trabajando hasta que el sueño finalmente me reclame.
Y aun así, en medio de ese torbellino de productividad, me siguen llamando "floja".
Cuando finalmente encuentro un pequeño respiro que me pertenece —un instante fugaz de silencio—, lo último que quiero es hundir las manos en agua grasienta.
Esta culpa no es nueva; viene del eco de mi memoria.
Cuando mi hijo, Lucio, era un recién nacido, yo me ahogaba en una depresión posparto mientras mantenía dos trabajos y me encargaba de que nunca faltara la comida en la mesa.
Cuando intentaba sacar la cabeza para respirar, cuando me atrevía a "quejarme", la respuesta siempre era una lección de historia.
Me hablaban de una abuela que crió gemelos sin un solo susurro de descontento.
Ella era fuerte.
Ella era impecable.
Ella nunca lloraba.
Me dijeron que, si quería dormir, no debí haber tenido un hijo.
Esas palabras solían soltarse justo cuando él se acomodaba en las mismas cobijas que a mí me estaban prohibidas.
Así que, la lavadora de trastes no sirve. Los platos están amontonados. Tengo que lavarlos, pero cada fibra de mi ser se resiste.
¿Soy floja? ¿Soy sucia?
¿O soy simplemente humana?
¿Acaso tengo permiso de estar cansada?
¿Estoy obligada a encontrar alegría en cada sacrificio mundano y agotador?
Tengo que llamar al técnico.
Pero por ahora, me quedo aquí sentada en la quietud, reconociendo el peso del agua antes de tener que moverla.
Marzo 15, 2026
Primero les escribes un poema bonito y luego PUM!
Les hablas del nuevo orden mundial y por que tienen que salirse de la mátrix.
Marzo 15, 2026
"Tal vez, si amanezco distinta, el mundo también lo hará".
Me muevo siempre entre la honestidad más dolorosa y la fantasía más peligrosa.
No conozco los matices; soy de extremos o no soy nada.
Hoy, ambas versiones de mí han colisionado.
¿El mundo ardiendo? ¿Un sistema diseñado para nuestro naufragio? ¿Ser madre soltera en una tierra estéril para el florecimiento? Sacrificar el tiempo, los recursos, la esencia misma... ¿y para qué? Para nada.
Hoy la crueldad ha sido mi única compañía. Me he comparado, sistemáticamente, con ella. Esa joven en sus veinte que es mi antítesis, quien se apropió del afecto de mi persona favorita. Ocho años de amistad y yo nunca figuré en su baraja de opciones; a ella le bastaron un par de semanas para ser el destino.
No puedo dejar de escudriñar cada marca en mi piel, odiando la arquitectura de mi cuerpo y la discreción de mi rostro promedio. Detesto no ser un "ave rara". Me duele que mi talento y mi oficio no brillen con esa luz cegadora que ella emana; me pesa que mi práctica artística sea solo un resto, un sobrante de las horas que dedico a sostener un hogar. Mis "logros" de mujer independiente se sienten vacíos frente a la realidad de que ella sí fue la elegida. Ella: hermosa, misteriosa, brillante, pero también violenta, peligrosa, una intrusa que sabe herir.
No poseo títulos en psicología, pero me bastaron cinco mensajes para reconocer el rastro de la sangre: sus heridas y las mías son del mismo linaje. Hay verdades que entiendo pero que mi lengua no sabe articular. Me trabo al hablar, y ese silencio torpe alimenta mi inseguridad en una industria que me resulta intimidante. Tengo esa lucidez lenta para algunas cosas y eléctrica para otras: localizo el dolor ajeno, lo clasifico, entiendo el fango de donde vienen. Y entonces me retiro, sin hacer ruido, conformándome con ocultar mi incomodidad bajo una máscara de cortesía.
Toda esa bilis regresa a mí. Me la trago, pero no la digiero. Se queda suspendida, estancada, hasta que me obliga a vomitar sobre mi propia imagen. Me enveneno. Me autodestruyo con la velocidad incomprensible de mi propio pensamiento.
Me habita una vergüenza profunda por ser percibida. Siento pena de mi piel, de mis decisiones, de mi existencia misma. Me convenzo de que el mundo terminará por hartarse de mí, de que todos son espectadores esperando el momento de la burla.
Es el eco de aquel niño de secundaria que, en un papelito, me citó en el patio para un primer beso, solo para recibirme rodeado de cómplices y carcajadas. Yo era la nerd fea; ellos eran los dueños de la crueldad.
Aun así, voy bien. Avanzamos. Estos episodios han aprendido a ser breves; esta vez solo fueron unos días. Pero hoy me di permiso de atravesar el incendio y llorar un océano.
Maldito seas, TLP.
P.D.
Padres: abracen a sus hijas, no las condenen al abandono.
Madres: no golpeen a sus hijas; el mundo ya se encargará de hacerlo por ustedes.
Marzo 10, 2026
I became
unloveable.
Febrero 16, 2026
Enero 08, 2026
Que te condena a caminar mostrando que fuiste herida, y que sobreviviste, pero que ahora tienes capas extra de piel acumuladas en donde debería haber suavidad.
Estoy harta de cicatrizar, que siempre haya una herida abierta, y que, si no ha sanado, seguro pronto vuelve a abrir.
Enero 09, 2026
Let that shuffle playlist go on, don’t press skip.
Enjoy each day,
But don’t run from your grief.
The worst is now in the past and the best is yet to come.
YOU ARE WORTH IT
YOU ARE LOVED
YOU CAN DO THIS
Let your inner force manifest.
Dance by the mirror, kiss yourself, cry if needed.
Never hold back, never sell yourself short.
You’ve been through hell and back, you are stronger than ever.
You have the mother force in you,
surrender to compassion and empathy.
You already saved yourself from the thunder.
Enjoy the rainbow.
Enero 10, 2026
DO NOT DOWNSIZE MY DIAGNOSIS
Frases como “todos estamos un poco locos” o “yo también soy medio bipolar a veces” que, aunque probablemente no vienen de un mal lugar sino de un intento por generar empatía, a menudo hace que quienes atravesamos este tipo de diagnósticos tengamos la sensación de que no es lo suficientemente real como para ser una causa que, incluso en ocasiones,incapacita a las personas que lo sufren.
Es como si,alguien tiene Esclerosis Múltiple, me lo confía y yo digo “ay! es que todos tenemos poquita esclerosis, a todos nos duele algo”. La realidad es que el trastorno bipolar afecta aproximadamente de un 2 a un 3% de la población… esto significa que es una minoría. Para llegar a este diagnóstico hay que pasar meses, incluso años de prueba y error con neurólogos, psiquiatras y psicólogos, así que no, Juan… no todos somos un poco “bipolar”
Enero 11, 2026
Tips for coping with a mental disorder such as Bipolar:
THINK POSITIVE!
Ej:
“Hey! At least I’m not Kevin Spacey 😃”
Art by yours truly 😌
Enero 11, 2026
ACORDEÓN PARA EL CICLO DEPRESIVO
1. Recordarme que este estado va a pasar
2. Ya sé que en este momento aparecen muchos pensamientos crueles hacía mí - Identificar que solo son pensamientos (defusión cognitiva)
3. Aparecen más escenarios Catastróficos - Identificar que solo son pensamientos (defusión cognitiva)
4. Tiendo a perder la rutina - necesito retomar mis actividades que se que me estabilizan: levantarme temprano, clase de barré, trabajar, respetar mis horarios y calidad de alimentación, escalar, salir con amigos.
5. Tiendo a aislarme - necesito conectar con mi red de apoyo, obligarme a hablarle a la gente.
6. Acepto críticas sin tomarlas personal - nadie me odia, todo está en mi cabeza.
As above, so below.
Enero 12, 2026
Here’s to always being grateful.
Enero 12, 2026
Vuelva pronto.